***
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

***
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
- Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
- А почему бы и нет?
- А, ну нет, так нет.

***
- Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
- Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

***
- Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег.
Как Вы думаете: давать ему или не давать?
- Ну, конечно, дайте.
- Почему ‘конечно’?
- Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня.

***
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***
Муж:
- Жена! Тёща какого приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

***
- Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года?
- Сидел и дожидался.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

***
- Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

***
Абрамчик с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет Абраму пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с диким ужасом поворачивается к жене:
- Сарочка, честное слово…
- Да ладно… это я погладила.

***
Преподаватель – студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот
замкнутый круг..

***
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

***
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так, может быть, вам надо было сделать обрезание?
- Да, а я вам как сказал?

***
Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный, но однако мы опять к морю вышли.

***
- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!

***
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

***